CUANDO USTED
Esté preocupada por sus finanzas, por sus proyectos, por su peso, por su uña rota o por la paz mundial.
Teja.
Eso, teja.
Una bufanda, un gorro, algo, loquesea, pero teja.
PARA NARRAR BIEN
Un alumno viene a dejarme una tarea y aprovecho para darle su ensayo del parcial pasado. Lo mira y luego sin dirigirme medio centímetro de sus ojos me dice: “¿qué necesito para escribir bien?” Como hoy no tomé café y no traje lonche y no desayuné y soy francamente muy sonsa, le dije que era cuestión de organización de ideas y me aventé un chorizo sobre escritura académica como de 3 centímetros. Luego, bendito sea, me interrumpió y me dijo: “no, yo me refiero a historias”. Dije: “oh”.
Mi alumno como que quiso sentarse en la silla frente a mí pero no lo hizo, continuó y me dijo que incluso cuando chatea trata de escribir las cosas de tal modo que la otra persona se lo imagine. “Me gustaría escribir comedia”. Me doy cuenta de que lo hago bien cuando escribo y escribo en el messenger y la otra persona me contesta con risas así “ja ja ja” pero en mayúsculas. “Si uno se imagina lo que le cuentan entonces, está bien narrado, ¿verdad?”
Me volvió a preguntar qué se necesita para narrar bien y sólo le dije: narrar. ¿Qué más le podía decir?
Este tipo de alumnos sí me gusta matarilerilerón.
LA ROSA DE SIRIA
Esta es una flor importante para Corea.
Corea es un lugar importante para mí porque ahí vive un amigo español que ha hecho su hogar ahí y que de ahí toma fotografías tan hermosas como ésta.
La rosa de Siria, en un día gris, hace sentir bien a cualquiera.
A 8 DÍAS
del día en que mi madre me dijo: “mira, este es el mundo” y yo sigo sin encontrar el instructivo sobre su uso.
AY
Desvelada, sin cartera, sin café.
Desvelada, sin cartera, sin café.
Desvelada, sin cartera, sin café.
Desvelada, sin cartera, sin café.
Desvelada, sin cartera, sin café.
Desvelada, sin cartera, sin café.
Desvelada, sin cartera, sin café.
Desvelada, sin cartera, sin café.
a ver, sobrevivan a eso ustedes!
EL PEQUEÑO SUJETO VS. LAS CLASES DE INGLÉS
No sé si alguna vez les he dicho que este joven (que posa con unos lentes que no son de él) odia detesta alucina el inglés (y no me refiero ni a harrypotter ni a winston churchill, los dos ingleses más populares después de shakespeare y hugh grant). El idioma inglés. Así lo ODIA (nótense las negritas y las mayúsculas.
Pero no sólo se trata de odiar sino que además no se le da. Las madres somos ciegas y sordas ante lo que otros encuentran como defectos en los hijos, pero en este caso yo no puedo más que ser objetiva: mi hijo pronuncia terrible en inglés (nota curiosa: llama la atención que pronuncia hermoso las ocho palabras en francés que se sabe). Bueno pues en resumen el inglés y él, nomás no. Aquí lo difícil es que aunque nomás no él tiene que aprender pues todos sabemos que en secundaria y prepa y el resto de tu vida (como decía mi mamá) el inglés te sacará de apuros. Así pues, hubo que inscribirlo en clases vespertinas de inglés.
(les platicaría de cómo lo convencí pero eso es tema de otro post).
Anyway, le dije: “puedes entrar a nivel 1 o puedes hacer un examen de colocación y de acuerdo a tus conocimientos te ponen en otro nivel” (secretamente yo sabía que iba directo a nivel 1 pero como se supone que le dan inglés en la primaria y como lo conozco sé que iba a decir que no a empezar de cero, digo, de uno). Llegado el día fue entregado en las fauces del instituto de inglés, se le envío al nivel 1 pero el joven mozo dijo: “disculpe, yo quisiera presentar el examen para intentar en otro nivel”. La mujer en cuestión lo miró y le dijo que se sentara y que alguien vendría. Una maestra se acercó, se sentó, dirigió una mirada dulce y le preguntó: “What is the name of your school?”
(silencio)
(silencio)
(silencio)
El pequeño después de un consabido ejem, ejem, levantó el dedito índice y con una seguridad fenomenal y envidiable dijo (en español): “eeeeeh, yo creo que mejor me voy al nivel 1”.
Y así señores y señoras inicia otra etapa en nuestras vidas: a del pequeño sujeto contra las clases de inglés.
09-09-09
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Nota: quería escribir algo en el día nueve del mes nueve del año nueve y no supe qué, así que los dejo con los numeritos, por su atención, gracias.
REFERENCIAS EN MLA, ESTADO CIVIL Y OTRAS NOTAS ALEATORIAS
Hoy la clase fue sobre uno de los temas que más me gustan: el manejo de referencias. No sé por qué me gusta si a veces siento que no lo manejo tan bien como desearía y porque eso de explicar a pata procesos que ya existen en Word o en la Web no tiene sentido… but oh well, hoy hablé de MLA y ahí estaba yo entregada a las fuentes citadas y consultadas, preguntando a mis alumnos si tenían alguna duda y uno me dice “maestra, estás casada?” mi rostro, por supuesto, era de “what the hell has that to do with the class” pero no dije eso, dije “y eso quéeeee…” adivinando mi pregunta, el susodicho me dice: no sé, de pronto se me ocurrió que no sé. le dije lo que digo siempre a los alumnos que tienen sabrádiosporqué esas dudas: “ya no”. Asintió y yo pensé que ahí quedaría la cosa. Pero no.
El alumno en cuestión abrió un chismógrafo imaginario y me dijo: “y tienes hijos” alguien le dijo “sí, tiene uno, qué no la has oído cuando habla de él?” (aquí es cuando usted lector dice: aawww). “Sí un hijo hermoso de diez años” (y que probablemente aprenda a usar MLA más pronto que nadie). El chismógrafo imaginario se extendió y otro alumno me dijo “y qué, no ha habido algún otro suertudo en su vida?” (pueden volver a hacer aaww) pero antes de que yo contestara él mismo se respondió “aaah no, verdad? usted se casó con la literatura”.
Nunca una carcajada más voluminosa dentro de un aula.
Yo reí y reí y reí.
Oí que alguien dijo: qué padre se ríe.
El chismógrafo imaginario se cerró y, créanlo o no, pude volver al MLA.
Y QUE HOY
me llama mi hermano mayor y que me dice qué te pareció el cuadro que te mandé y que le digo que se me había olvidado mandarle un mail con las gracias varias y el formato de recibido y que me dice que hoy se acordó que me lo había mandado porque lo estaba buscando y se dijo a sí mismo ¿dónde está el cuadro ese? y que después se acuerda que me lo mandó con significant one y que luego me dice ya se acerca tu cumpleaños y que yo le digo sí y que me dice te voy a mandar un disco resuave de regalo y que yo le digo jujuuuy porque a mí me encanta recibir música de regalo y que luego me dice ¿vas a cumplir cuarenta? y que yo nomás porque soy decente y porque era larga distancia no le colgué y no es que yo tenga algo en contra de cumplilr cuarenta pero no estoy lista para eso y que colgamos con el cariño de siempre y la carga de la edad verdadera la sentí en la rodilla derecha que ayer sufrió mucho en la clase de body con la que ya les platiqué.