Autor: sylvia

So, the summer job I was planning to get is not happening and I am pretty much decided in just paying my rent for the summer, fill my trunk with my stuff and drive home for an hermosillian summer (that means: the living hell of heat). I don’t mind that but I mind the fact of being broke and once and again, being supported by my parents (as if they hadnt done enough already). I do have writing plans for those months but it would have been nice to perform them here in my wonderful house in my wonderful library and in this city.

Yas thinks I am too stubborn, there are some other jobs I could get but I think I have no skills at all for anything else than teaching or advising or researching. I have some freelance stuff to do that will sorta pay the bills but its not enough (its never enough).

So, I need a summer job. I can cook, I can type, I can translate, I can edit, I can write, I can knit, I can, I can… what else can I do?

Hell, i need a job.

A monday night movie with my son. A monday night treat with my son. A monday night WITH my son.

 

*insert a sigh here.

*or a smile.

But in 1974, I became a mother and about the same time fell in love with another woman. Suddenly I was living the most common experience in a woman’s life which is motherhood and at the same time I was living the most marginal experience in a woman’s life which is lesbianism.

Motherhood made life absolutely concrete (two bodies to wash, to clean, to move, to think of) and lesbianism made my life absolute fiction in a patriarchal heterosexual world. Motherhood shaped my solidarity with women and gave me a feminist consciousness as lesbianism opened new mental space to explore.

All this to say that my body was getting new ideas, new feelings, new emotions. From then on my writing started to change. It became more fluid, though still abstract and still obsessed with language, transgression, subversion; but this time I had “carnal knowledge” of what I was investing in words.

Poetic Politics, Nicole Brossard

Vuelo a Phoenix. Espero una hora, tiempo exacto para un té y una galleta. Luego, me trepo a otro avión y cuatro casi cinco horas después estaré en Philadelphia. De ahí, casi casi de la mano, me llevarán a tierra amish: Lancaster, PA.

Así que dentro de siete días inicia otra aventura que no voy a narrar sino a vivir enterita.

manejar. observar el paisaje. oír música o tener una gran conversación. me gusta sentir el volante en mis manos. la sutil velocidad. el sol de frente. me gusta definitivamente tocar carretera y tramar entretanto.

No. Clin. Yo ya no corro, ni vuelo, ni me acelero. Tengo un año aprendiendo a fluir, a dejar que las cosas se den, a hacer cuando puedo hacer, pero a no anticiparme, a no presionar. Trato, al menos, de que sea así. Porque ya corrí mucho, ya volé mucho y ya me aceleré mucho y en ese trayecto hubo demasiados aterrizajes forzosos y hubo damnificados y damnificadas.

Así que cuando me topo con alguien que vive en el corrovuelomeacelero subo los hombros, los bajo de un golpe y me digo: no sé. Exhalo y me pregunto: ¿qué hacer?

No sé qué hacer. No quiero correr. No quiero volar. No quiero acelerarme. Quiero esta, simplemente, “siendo”.

 

es un recuento de accidentes, enfermedades, operaciones, cicatrices. se relaciona con una parte del cuerpo y una edad. cada poema no relata el accidente sino cosas alrededor de él: mi familia, mi escuela, mi ciudad, mi país, anything. cada poema tendrá el número de versos de acuerdo a la edad que estoy rememorando. por qué? porque a los ocho años uno habla menos, una habla como ocho versos nada más, en cambio a los 26 una habla como veintiséis versos (especialmente si se habla de una cesárea, por ejemplo). los poemas serán como pequeños azulejos de diverso tamaño y a su lado izquierdo tendrán una fotografía.

así que lo he hecho de nuevo: mi cuerpo, mi vida, se exponen en un vals con la ficción.

¿por qué? porque puedo.

¿funcionará? no lo sé.

pero el poemario va así y siempre vale la pena intentar.

 

 

 

and the ones we don’t.

The End.

Después de una ardua, muy muy ardua y larga muy muy larga temporada de indecisión sobre las materias que quiero llevar el próximo semestre he logrado el balance perfecto; así que os comparto a las tres ganadoras:

1) Translation/Transluciferation con (amadísima) Rosa Alcalá.

2) The Narration of Politics con (agudísimo lector) Jeff Sirkin.

3) Independent Study, concentraré nada más y nada menos que en Maximiliano, con (respetadísimo) Luis Arturo Ramos.

Y así señores he armado ya un semestre de lectura, escritura y mucha mucha hora-nalga.

Antes de que mi amigo Carlos se apareciera en mi vida y me enseñara ese secreto maravilloso para crear y guardar contraseñas yo era un asco. Sí, un asco. O utilizaba la misma contraseña para todo o me inventaba unas de acuerdo al estado de ánimo. Un asco, les digo, y una contraseña no es cualquier cosa, no no no, es cosa seria.

Se suponía, que ya todas mis contraseñas estaban en orden, guardadas, registradas, tenían un sentido del cual yo no podía escapar. PEEEEEERO acabo de descubrir una cuenta que hace siglos no usaba y a la cual necesito accesar y, por supuesto, no me acordaba de la contraseña. Hice esa cosa de preguntas personales para que el sistema supiera bien que yo era yo (cosa a decir verdad de la que ni yo estoy segura, yo soy yo?).

Tons, la pregunta personal que elegí, para colmo no es pregunta sino una afirmación a la cual debo de contestar y dice así:

Porque Así Soy:____________ (y en la rayita debo contestar)

O seaaaaa…

Yo soy de muchas maneras, yo soy muchas cosas, tantas que no hay lista posible. Porque así soy, esa, esa fue la pregunta personal que elegí para obtener mi contraseña de regreso… Ustedes no tienen idea de todos los adjetivos -buenos, malos y regulares- que he tecleado ya sin llegar a ningún lado. Básicamente no sé cómo soy, o bien, no sé cómo era en la época que cree esa cuenta.

Olvidadiza, así soy, sí (ya lo teclee y tampoco funcionó, digo en caso de que tuvieran duda). Así que estoy en búsqueda de palabras que me digan cómo soy (aparte de bruta, claro).