Un Alma Cercana

Foto: ACP

Pues no tengo zapatillas rojas pero como si las tuviera daré tres golpecitos a mis talones cubiertos con mis converse que de tan pequeños parecen llaveros y repetiré: there’s no place like home, there’s no place like home…

entregaré mi boleto de aerocalifornia y volaré a casa.

la estancia ha sido cálida y provechosa pero, indeed, there’s no place like home, there’s no place like the arms of the little six and a half.

see ya, soon!

(alguien avísele a mi jefa que mi vuelo llega hasta las tres y cacho y que no podré ir hoy a trabajar)

No es importante, estas palabras no son importantes.
LO importante es que este post está escrito desde mi nueva, linda, flamante y perfecta nueva computadora.

Ustedes ven palabras, sí peeeeero en realidad NO HAY PALABRAS para describir la emoción que siento en este instante.

p.s. A aquellos que planeaban regalarme una backpack para la compu FORGET IT el ibook set la incluía…

Eso de tomar los últimos vuelos el día a una ciudad tiene sus desventajas.

1) Llegas al aeropuerto y, por supuesto, ya están cerradas las tienditas donde muy según tú comprarías las coyotas y la carne seca que te encargaron (y que por andar en otras ochocientascuatro cosas no compraste antes).
2) El único Wings de la ciudad en la planta alta del aeropuerto está cerrado, aunque esto no es tan acongojante considerando que: 2.1) atienden muy mal y 2.2) la comida no es tan buena.
3) El bar ya está MUY cerrado.
4) “No hay maquinitas como en Las Vegas” no tengo que explicarles quién expuso esta desventaja ni por qué. Puedo decirles, eso sí, que nunca hemos ido a Las Vegas.

Mientras observo todo esto, el de seis y medio tiene un humor de aquellazos, alega que NADIE debería viajar a estas horas para luego agregar enfáticamente: “no, más bien, yo NO debería estar aquí a estas horas!!”. Lo bueno es que unos minutos después, mi vuelo estaba listo. Beso en la mejilla, beso de naricita y adiós.

Luego, en el avión semivacío descubri aeromozas semivacías, cansadas, aeromozas que decian, sin decirse, “nadie debería bajar a estas horas”.

El médico hizo un corte transversal, la cuchilla se deslizó suave, casi tierna, sobre la piel que se abrió lentamente. La firmeza de su mano al cortar era impecable. Luegohizo el segundo corte, esta vez perpendicular al anterior. Perfecto también.

El médico se alejó un poco de la mesa. Se cruzó de brazos, observaba con detenimiento su obra, porque para él eso era una obra. Su obra. Descubrió la boca del paciente. A él le gustaba llamarlos pacientes, aún aquí. Escuchar los gritos después de una intervención, lejos del hospital le otorgaba un placer indescriptible.

El siguiente paso venía automáticamente, Oscar salía de la oscuridad, besaba los labios del médico. Después caminaba hasta la mesa y acariciaba la superficie húmeda y deshecha del abdomen. Soltaba pies y muñecas de la víctima. A él le gustaba llamarlos víctimas. Hombres y mujeres que necesitaban un corte. Uno perfecto.

Bonita panza nos pusimos anoche, entre el pastel y la nieve que devoramos acompañados de un chocolatito parra con bombones de colores y de una larga lista de gente a la cual también devoramos por más que juramos que debíamos dejar el deporte extremo de descabezar gente o reputaciones.

La pequeña sala de mi pequeña casa se llenó de alegrías y definiciones cómplices. Varias manos tuvieron la bondad de poner el primer árbol navideño de nuestro hogar. Cuatro manos, dos poetas y dos latosamente pequeñas le otorgaron al árbol la imperfección que siempre se requiere.

Durante el transcurso de lo que llamaremos nuestra “pre-po-sa-da” se escuchó a the go team!, clap your hands and say yeah, tom jones (cantando a prince), belle y sebastian y cerramos con david bowie (a quien, oh dios, cómo extrañaba sin notarlo).

Las visitas, por cierto, dejaron la cocina limpia y el corazón contento.

Mañana parto a tierra californiana. Si todo sale como lo planeado (y lo ahorrado) volveré la próxima semana acompañada de esta bella y flamante herramienta que louie ha preparado especialmente para mí, para mis deditos y para mis historias. Así que si alguno de ustedes se pregunta: ¿qué demonios le regalo a la sylvia en esta navidad? una maletita cool para meter esta compu cool será muy bien recibida. Si a usted le vale chorizo la navidad y especialmente la sylvia… pues haga caso omiso.

El Meza me ha obligado sutilmente (sólo él tiene esa capacidad) a contestar el siguiente vaivén narcisista (que viene mucho esta temporada) que le envió su amigucho el Guirigayero: el Meme quien declaró: Se avecinan los oscars, y los globos de oro, y los premios del cine independiente. Nunca un meme estuvo más a tono de las circunstancias…

Si tu vida fuera una película ….

Quien interpretaría tu papel?
Rachel Weisz porque para entonces Katie Holmes estaría ocupada teniendo el quinto (o sexto o séptimo) hijo de Tom Cruise (eso sí todos sin pegar un grito al cientologic/dianetic/whatever style).

Cuál sería tu misión?
AAhh, ¿tiene que haber una? Supongo que dejar de ser linda-amable y convertirme en vampiresca-bitch.

Triángulo amoroso con?
Tiene que ser triángulo? En definitiva no pueden ser más? Porque tengo varias ideas… Que alguien le llame al productor por favor.

Quien interpretaría a tu archi-rival?
Angelina Jolie o Billy Bob Thornton. Pero si hay presupuesto entonces Nicole Kidman (pero con la nariz de Virginia Woolf)

Quien sería el director?
Jane Campion si la convencemos de que Rachel ¡puede actuar!

Breve resumen del argumento.
Una joven escritora escribe su tercera novela para Random House y de pronto… ah, no… perdón, ese es mi sueño. Bueno algo parecido pero con humor negro, nudity scenes (just the necessary amount) momentos dramáticos y vestuario de Dolce and Gabanna.

Título provisorio?
No More Miss Nice Girl
o bien
Tu hermano, tu tío, tu primo y tu ex novia, También

Harías tú las escenas de desnudo?
Por supuesto porque para entonces ya habría hecho semanas de pilates y la depilación láser no me parecería tan cara.

Quien sería tu doble de cuerpo?
En caso de que los pilates no mejoren cintura y busto pues entonces la misma Rachel

Qué actores interpretarían a tus padres?
La voz en off de Kathleen Turner y de Michael Douglas (of course in a very war of the roses style)

Quien te interpretaría en un flashback de tu infancia?
La morrilla que hizo Matilda (¿se le puede pedir que haga magia también aquí?)

Tu “amigo gay”(o “fag hag”) quien sería?
Jude Law, pero mejor que sea bisexual y al final se dé cuenta de que yo soy EL amor de su vida.

A qué actor olvidado le darías un cameo?
Wynona Ryder (poor thing!)

Qué canción sonaría sobre los créditos finales?
I’m a bitch I’m a lover, de Alanis Morrisette (levante la mano el que no tenga un guilty pleasure)

A qué festival iría?
All of them. Pero iniciaría en alguno cuyos fondos vayan a centros de autoayuda.

Ganaría algún premio?
Mejor guión, por supuesto.

Y este narciso-cuestionario se lo envío a: Ara, Caro y Tulio

Muy estimados señores:

La presente no es sino el amor de una madre hablando. Hace dos días mi hijo de seis años veía la tele y de pronto, bueno… no tan de pronto, dos horas después de adicción televisiva dominical, el pequeño presentó argumentos que a continuación cito textualmente:

“¿Cómo es posible que existan tantas tantas muñecas a las que las niñas les pueden pintar la boca los cachetes o el cabello y no exista UN SOLO MUÑECO al cual los niños les pudiéramos pintar heridas como golpes, sangre, cortadas como si realmente vinieran de una lucha? ¿qué creen que no nos gustaría?”

Mi hijo también expresó su desacuerdo a que la barbie tenga tantas casas, albercas y carros como zapatos cuando al pobre Action Man o al buen GI Joe sólo le dan enemigos. Yo, como buena madre que soy no hago sino hacerles partícipes de algo que bien podría ser un vastísimo mercado y que cumpliría con las expectativas de muchos niños del mundo.

gracias de antemano por su atención a la presente.
SAZ

Estoy muerta. Enterrada. Estoy muerta desde hace mucho. Nadie ha blandido una espada en mi abdomen, nadie ha golpeado mi rostro. Nadie ha extinguido el silencio con su voz. No trates de buscar aquí signos resultados de la disfuncionalidad social. No.

Yo solamente estoy muerta, te digo.