Mes: julio 2009

Tenemos dos días prácticamente sin salir de casa, créame el clima de 45, 46 y hasta 47 grados no es muy estimulante. Iniciamos un maratón de Star Wars, tenemos los ojos chinitos de tanta tele, los brazos adoloridos de llevar el vaso a la boca o de fingir luchas con sables laser. El de diezycacho me dijo hace rato “gracias, Joven Padawan” y yo le dije ayer “Mira Jedi o te bañas o te olvidas de ser piloto rebelde contra el Imperio”.

1. Apague la tele, el infomercial que está buscando y que usted cree que le cambiará la vida (y el cuerpo) es una falsedad, el producto que le ofrecen no-fun-cio-na.
2. Inscríbase a un gimnasio. No haga esa cara, sólo inscríbase, aproveche que en estas fechas hay descuentos, membresías gratuitas o simplemente un gimnasio cerca de usted.
3. Prepárese psicológicamente. NO sólo para el dolor de su cuerpo sino para el dolor de ver tantos cuerpos en arriba/abajo, empuja/saca, 1/2/3, y que no tienen ni una pizquita de grasa; no se detenga a pensar que esos cuerpos están ahí sólo para mortificarla. No, no lo haga. Además, le aseguro, hay menos cuerpos perfectos en el gimnasio de los que usted imagina.
4. Deje la coca-cola. No, no, no, la coca-cola light no es opción. Junto con la coca-cola deje las harinas y los banana splits.
5. Cargue usted a toda hora una botella de agua, es importante estarse hidratando, especialmente si usted obedeció el punto 2 y en el gimnasio suda como un cerdito (sin ofender).
6. Si le da hambre, apéguese al punto 5 y tome agua, mucha agua. Cada vez que se le antojen unos fritos con verdura o un pastelito de zanahoria de starbucks o un taco fish, échese un tragote de agua e imagine que es otra cosa.
7. Si se da el caso de una salida nocturna que implique beber pues apéguese a la enmienda de la tecate light, pero de ser posible mejor ordene otra cosa que no sea cerveza porque ésta, no sé si se lohan dicho, engorda descomunalmente (mire usted todos los señores que trabajan a su alrededor, esa pancita no es de edad, es de cerveza). Ahora bien si usted hizo caso al punto 5 y al punto 6, tenga la seguridad de que con una cerveza andará cual si se hubiera tomado un six. Le saldrá barata la salida y la borrachera.
8. Si en su gimnasio ofrecen clases de zumba: tómelas. No lo piense mucho, si usted cree que no tiene noción del ritmo lo más probable es que tenga razón pero en su ferviente deseo de agarrar el ritmo verá que perderá calorías (y su dignidad, claro).
9. Inhale y exhale durante toda su sesión de gimnasio, no servirá de nada el esfuerzo que usted está haciendo si lo llevan en camilla al hospital y lo dejan ahí mucho tiempo. Los pulmones artificiales creo que aún no se inventan así que no se exceda.
10. Usted ya tiene un cuerpo hermoso, sólo necesita moldearlo un poco. Una hora de gimnasio, una vida con menos calorías y más esfuerzo le harán el favor.

p.s.1 En otra ocasión hablaremos de las clases de Zumba a profundidad.

p.s.2 Aléjese de ese Gansito al que le está echando el ojo.

yocorazóntú.

Queda en el rostro una sonrisa bien, muy bien, pintada, un color entre bronceado, cobre y aycómoarde, una sensación de alegría, tranquilidad, un alma completamente encantada de pasar esos días con el alma paralela que por razones del destino vive en otra ciudad.

Sí, después del mar, la arena y el sol Una se queda con una energía envidiable.

Ahora restan algunos días de descanso y de desvelos sonrientes antes de volver a la oficina, al escritorio y al aula.

Hoy cumple años mi amiga, mi comadre, mi compinche, mi cómplice, mi vecina, mi cacho de alma de colores. Le digo con frecuencia que la quiero pero sólo tengo un día al año para decirle tequieroentucumpleañosamiguilinda.

Al sol, a la playa, a la alberca, al bronceador, a la piña colada, a la tirarse de panza, a la tirarse boca arriba, a la charla pendiente desde hace una niña y un niño de 10 años, a la tostada de jaiba con tkt light, a la jugos de naranja y hotcakes, a la pasearse por el mirador, a la caminar en la arena. Y estamos tan contentos.

Out.

A veces me deberían obligar a seguir las Tres Leyes de la Robótica de Isaac Asimov.

Cerré un círculo de casi tres años. No estaba planeado que fuera ayer, no sabía bien cuándo ocurriría en realidad. Simplemente ocurrió. Ahora hay que imprimir, guardar en un cajón por unos días. Luego comenzar lectura con lápiz en mano para hacer tachoncitos, anotaciones, realizar los cambios en pantalla y voilá: usted ha acabado el proyecto por el cual sudó lágrimas y mocos (diría sangre, pero no creo que haya habido sangre, a menos que un día me haya hecho de esas dolorosas cortaditas de papel).

¿Cómo me siento?
Contenta, claro.